毎度毎度、人付き合いがうまくできなくて悩んでいる気がする。
同僚とうまく関われない。
家族とうまく関われない。
友達とうまく関われない。
仕事が続かないのも人付き合いによる所が多いと思う。
ふと自分のこれまでを振り返る。
問題が多い家庭環境だった。思春期は独りで家にいる時間ばかり。そのせいか今も夜に１人でいることが苦手だ。
人を大切にするというのがうまくできない。
別に仲良くご飯を食べに行こうとか、休みの日も連絡を取り合おうとか望んでいない。
ただ業務時間中くらいは穏やかに関われたらいいなと思っているだけなんだけど、その関係が構築できない。
私に決定的に何か落ち度があると思うんだけど、それが何かわからない。
ずっとずっと寂しさを抱えて生きている。
誰かに守られたいってそればっかりで、自分から相手に差し出すことができない。
とってもツラい。
この先どうなっていくんだろう。
またいつか一人ぼっちになるの？
布団にくるまって冬眠したいけれど、そんなことをしたら夫に迷惑をかけてしまう。
もう誰にも嫌われたくない。
ちゃんと働いてちゃんとお金を稼いで、ちゃんと生活を成り立たせないと。
たまに全員から見放されてしまいたくなる。
もう誰も私に期待なんてしないで、心配なんてしないで、立ち直らせようとなんてしないで。
本当の私はまともに料理もできなくて、働くこともできなくて、付き合いもできなくて、
人を傷つける言葉を吐いて、自分の生い立ちを恨んで、努力なんてしたくもなくて。
丸まっているだけの私を放っておいてほしい。
明日の朝、目が覚めなければいい。
朝なんて来なくていい。長い永い夜の中で、悲劇のヒロインぶって癇癪を起こすだけだ。
何もかも全部をやめたくなる。自分さえもやめてしまいたいの。
