顔のベタつきが我慢できない

もう少し『華やか』『飾る』を自分に取り入れたい、と久しぶりにある程度ちゃんとメイクをしてみた。

と言っても、ピンクの化粧下地を塗って、クマと口角のくすみをコンシーラーで隠す。ラベンダーのフェイスパウダーをたたいて眉マスカラ、まぶたに少しだけラメをのせる。唇はできるだけ自然な血色感。これくらいだ。

やってみた結果、白くて…のっぺりしたなぁという印象に。あと、首と顔の色が微妙に違くなるから、顔面の主張が強くなった。「ここが顔！！」って感じで前に出てくる。

メイクをしているのは伝わる。ただそれで綺麗になったか？と聞かれたら「いやぁ…？」と首を傾げるしかない。それから、顔のベタつきが不快に感じる。

よっぽど普段のスッピンに口紅だけの方がマシかもしれない。

ユーチューブで40代のメイク方法を検索してみたけど、自分と大差ない気がしている。下地塗って、コンシーラー塗って、ファンデとパウダーだよね？私はファンデの工程が抜けてるだけだよね？

ファンデーションを取り入れるべきかもしれない。もしくはハイライトやシェーディングをするべきかも。でも今の工程ですら顔がべたついて気持ち悪いのだ。これ以上何かを重ねる気になれない。

下地の量は少なく、薄く伸ばしているつもりなんだけど…。その上からどれだけパウダーをはたこうともサラサラにはならない。

メイクテクニックが壊滅的なのかもしれないし、何かを塗っている感覚が人より耐えられないのかもしれない。

みんなはどうしているんだろう。特にこれから梅雨を迎えるにあたって、ただでさえじっとりしたイヤな汗をかくのに。

もういっそ肌をきれいに見せる、というのはあきらめてしまおうか。目の周りのクマも口角のくすみも隠さずに…隠さずに？それだと結局なにも変わらないかぁ。

悩ましいねぇ。『華やか』になるのは難しいのだ。

暑い国でのメイク方法を調べてみよう。例えばインドネシアとか、フィリピンとか。高温多湿の環境でもできる『華やかさ』を知りたい。

キーワードは『華やか』

昨日、イトーヨーカドーで買い物をした。

そこでレジをしてくれた店員さん（60代くらいと予想）がとっっても可愛らしかったのだ。

くるんと上がったまつ毛に、丸いピンクのチーク。唇もはっきりとしたピンクで髪の毛はハイライトの入ったショートヘア。爪は青いキラキラで涼し気なデザイン。

ちょっと妖精みたい。

以前働いていた所の看護部長も、オードリー・ヘップバーンみたいに可愛かったんだけど、そのレジの人も同じ匂いを感じた。

可愛いく綺麗に飾られた女性を見ると、どうしてこんなに嬉しくなってしまうのだろう。

身だしなみを整える必要性は理解しているつもり。でも「メイクも身だしなみの一部」というのには賛同しかねていた。

清潔感があれば良くないか？ノーメイクの顔はだらしないなんて誰が決めたの？失礼だが？と思っていたのだ。

私が顔に色々つけるのが苦手なのもある。

でもその店員さんを見た時、「あ、なるほど」と腑に落ちた。急にストンと心の中に収まった感覚。

ノーメイクはダメじゃない。でも、華やかな装いは清潔感以外に何か高揚感を人に与えられると思う。

自分に店員さんや看護部長のようなメイクが似合うとは思えない。（やればやるほどゴツくなるので）

でも服だったり、アクセサリーだったりで印象は変えられる。

出かける時、もう少し身につける物を見直してもいいかもなぁなんて反省した。

食いしばりは治せるのだろうか

昨日乳がん検診の予約をしたことで少し弾みがついて、今日は歯科検診の予約もとった。来週は病院巡りになりそうだ。

歯医者はもっと早く行きたかったんだけど、なかなか咳が止まらなくてここまで伸びてしまった。

最近食いしばりをしているようで、朝目が覚めると奥歯が痛い。

子どもの頃から時々歯ぎしりをしているのは知っていたけど、奥歯が痛むほどなのは初めて。夫に「私寝てる時に歯ぎしりしてる？」と聞いたら、「してないよ」と。

ただ食いしばっているだけなのか？

どちらにせよ歯に悪いからなんとかしたい。

以前マウスピースを作ったことがあったけど、嘔吐反射でえずいてしまいとても眠れなかった。ボトックスを打つと良いらしいと聞いたこともあるけど本当だろうか。

歯医者に行ったら聞いてみよう。

本日、待ちに待った最強ジャンプ７月号の発売日だ。何を待っていたかというと、鳴海隊長のステッカーとミニ色紙風カードの付録である！

開店と同時に本屋へ駆け込み無事に購入。

　　

鳴海隊長の前髪のインナーってピンクの時とシルバーの時があるよね？色落ちするとグレーで定期的にピンクカラーに染めてるとかだったら可愛い。

しっかり美容室でやってもらっててもいいし、自分で安いカラシャン使ってても良い。

なんとなくドンキとコンビニ常連だと思い込んでいる。

マンモグラフィーに怯える

今年の春に３９歳になった。４０歳になったら乳がん検診、というのはずっと頭の隅にあったんだけど、先日区からのがん検診受診券に乳がんの項目があり驚いた。

えっ…来年からでは？？？

調べてみたら「今年度中に４０歳になる人が対象」だった。ああ、そう。

年度で歳を区切る、というのに学生以来触れていなかったから思い浮かばなかったのだ。

一応医療従事者だったのに、仕事を辞めたら健康診断に行くのが億劫で仕方ない。働いている時は自動的に健診を受けられていたからいいけど。今は病院を調べて、予約して、行って、というのを全て自分でやると思うと全くやる気がわかない。

なんかもうやらなくてもいいかぁ？と思ったりもしたけど、いま持て余すほどの時間があるんだからやっておくべきと理性が伝えてくる。

まぁね、どんなもんか受けてみるのも経験だよね。せっかく受診券を頂いてるんだし、と乳がん検診の予約をする。

マンモグラフィーを受けた人もれなく全員から「すっごく痛い」という感想を聞かされている。

大人がさ、大人の女性がさ、「すっごく痛い」って言うの、あんまりなくない？

毎月の生理痛とか出産とか親知らずの抜歯とか？ありとあらゆる痛みを経験してきたであろう大人の女性が、そろいもそろって「すっごく痛い」と。

なるほど、そんなに痛いのか。

マンモグラフィーを調べてみる。イラストで検査時の図が出てきたんだけど…

えっと、無理じゃない？

なに？おっぱいを板の上に乗せて、さらに上から押しつぶす、であってる？

えーっとね、なんて言ったらいいかなぁ。冷静に考えてさ、無理じゃない？

こんな風になる？イラストだと板の上におっぱいの肉が比較的平べったく伸びていらっしゃるんですが…無理じゃない？

しかもさらに上からつぶすの？内出血とかにならない？大丈夫？こんなに伸ばして元に戻るのか？

常日頃、おっぱいが垂れないようにと昼も夜もブラジャー着けて保護してきてるんだよね。それをさ、こんな風につぶしたりしてみなよ。今までの努力は一体何だったというの？

もう怖い。痛みも怖いし、検査後のおっぱいの状態も想像つかなくて怖い。

いまから検査の日まで憂鬱である。

たまには誘惑に負けたっていいじゃない

５月中になんとか２キロ減った。

その慢心からか飢餓からか、久しぶりに「甘いもの食べたぁーいっ！！」という欲が顔を出した。

タイミング悪く（本心では良く？）ここ数日に母の誕生日でデザートを食べたり、お土産を頂いたりと誘惑が多く、まぁあっさり陥落した。

そうして一度口に入れると舌が懐かしい甘さに痺れ、もっともっとと欲が出る。

ダメだぁ、食べてしまう…。目の前にさ、大好物があってさ？我慢できるわけなくない？それができたらそもそもここまで太らなかったっつーの。

ぶつぶつ言い訳を並べながら味わったよね。背徳、罪の味、恍惚、色んな言葉が頭の中に浮かんでは消える。そうして最後に残ったのは後悔の二文字。

途中で我に返り、追撃で焼いていたチーズウィンナーにはぎりぎり手をつけず夫に食べてもらった。

そうして今朝、そろ～りと体重計に乗ってみると、意外にも変わっていない。なんだったら２００ｇと微量ながらも減っていた。

よしよし、今日からまた頑張るぞー。

きっと７月か８月に海に行くだろう。その前に水着も買うだろう。そこに間に合いますように。いや、間に合わせてみせよう！

これは単なる好みなんだけど、細身の女性がゆるっとした恰好をしているのが好きだ。

ピッタリとラインが出るものよりも、服の中で体が泳いでいるような感じ。同性でもドキっとする時がある。

多分自分と正反対だから惹かれるんだろうな。無いものねだりである。

みんなの天職はなぁに？

今週に美容室の予約を入れた。ヘアカラーだ。前回からあっという間に２カ月近く経とうとしている。

こんなしょっちゅう染めんのぉ？と辟易。

美容室に行くのも面倒だが、自分で染めるには長さと量があってそれも面倒くさい。

みんなこんなにマメに染めてるんだろうか？

ここ最近は求人を眺める毎日。「これだ！」というものが見つからない。

ふと、もしも何の制限もなかったとしたらどんな仕事をしたいだろう？と考えた。

考えたけれど、頭の中には何も浮かばない。

物書きになりたいなぁという気持ちは小学生のころからずっとある。ずっとあるのに結局なれていないというのは、そういうことなんだろう。

天職みたいなものって、自分がなりたいという気持ちよりも向こうから迎えにきてくれるんじゃないかと思う。

よく芸能人も「そんなつもりなかったのに…」とか「流れで」とか「友達の付き添いで来たら声をかけられて」なんて話をよく聞く。

何かの動画で声優の緒方恵美さんが「声優という仕事はなりたくてもなれない」みたいな話をしていた。そうだなぁと思う。どれだけ強く望んで努力をしても、叶わないことは沢山ある。叶うこともあるだろうけど、やっぱりそれは適性があったんだと思う。

みんなは今のお仕事楽しい？自分に向いてると思う？

私はまだ適性がよく分かっていない。「やりたくないこと」は沢山あるんだけど。なんてキルアみたいなことをつぶやく。

虫の知らせ、じゃないといいな

母の誕生日の食事会が無事に終わった。

その日の夜、姉から連絡が。「お母さん、ちょっと変じゃなった？」と。

お墓の話題や幼少期の思い出話が沢山出てきたこと、「私が死んだら〇〇してほしい」と言ったり、みんなで旅行に行きたい、なんて言うのを聞いて不安になったそう。

虫の知らせじゃないけど、なんかあったらどうしよう、と。

母は７１歳になった。年齢的にも今後何があっても不思議じゃないのかもしれない。

私は感が鈍い方だから、何も感じなかった。ただの考えすぎで笑い話になればいいけれど。

姉は霊感とは言わないけれど、色々と不思議体験があったり感が鋭い方だ。

対して妹の私はからっきしである。

だから自分の直感は何も信じないようにしている。

私と母の関係は少し複雑で、誕生日を祝ったり母の日の贈り物をしたり、そういうことは、やる。

でも色々と思う所はある。そう、複雑なのだ。

でも複雑さのない人間関係なんて、存在するんだろうか。

母に何かがあったらすごく動揺するし悲しいと思う。

でも、じゃあ母と密に連絡を取ればいいとか、頻繁に顔を見に行けばいいと言われても気乗りがしないのも事実で…。

なんだか色々考えてしまった。